Форум русского сообщества ReBoot

Тема для смешных анекдотов, которыми вы бы хотели поделиться.

Сидят два рыбака на Северном полюсе и в лунках рыбу ловят.Один матерый,второй молодой.
Тут из-за льдины выходит здоровый голодный медведь, идавай приближаться к рыбакам.Матерый рыбак,без суеты,спокойно открывает свою сумку и достает от туда кроссовки.Снимает одну унту-надевает кроссовок,снимает вторую унту-надевает второй кроссовок.Попрыгал-проверил удобно или нет.Молодой рыбак наблюдает и давай орать-Ты что,здурел?!Ты че не знаешь ,что медведи даже по голому льду развивают около 60 км\ч?!
Старый спокойно-А мне пофиг как медведи бегают,мне главное чтобы ты меня не обогнал.

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!



Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?



Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!




Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....





В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...



Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.



Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...



У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым



Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!



Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...




- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы:это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес?

- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошел ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача! Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе... Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тенькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени
забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров...

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни: Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку. - ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе

Чукча учит сына охотиться. Убил оленя.
-Однако, шкура, рога, мясо вкусное.
Убил медведя.
-Мясо, шкура тёплая, полезный жир. Понял?
-Крепко понял.
-Возьми ружьё, иди, сам попробуй.
Сын уходит в тайгу. Раздаётся выстрел. Возвращаестя, тащит что-то на плече.
-Какой зверь убил?
-Геолог. Спички, спирт, тушёнка, сахар...

Холмс и Ватсон заночевали на болоте. Среди ночи просыпаются.
-Ватсон, о чём говорят нам звёзды у нас над головой?
-Наверно, Холмс, о том, что завта будет хорошая погода?
-Нет, Ватсон, они говорят о том, что у нас спёрли палатку!

А это специально для Инары:

Урок истории.
-Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно)
-Я не брал! Это наверное Петров...
Учительница рассказал завучу.
-Да что вы так нервничаете, это же дети, поиграют и отдадут!
Тогда учительница передала разговор с завучем директору.
-А какой это был класс? пятый "Б"? Нет, эти не отдадут!

Очень страшная история...
В чёрном-чёрном офисе чёрная-чёрная лестница ведёт в чёрный-чёрный коридор. В чёрном-чёрном кабинете сидят два чёрных-чёрных чедовека. Один из них говорит со вздохом:
-- Ну и правильно... Нечего было пытаться самим заправить этот картридж!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

***

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно,
Но ведь несчесть других

***

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и... перезагрузись
Порядок должен вернуться

***

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

***

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

***

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

***

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

***

О, странник сети!
Страница,которую ты смотришь,
Изобилует Active-x элементами

***

Крепись
Программа, запущенная тобой
Выполнила недопустимую операцию

***

Как огромное море
Велика ошибка в программе.
Отправить сообщение в храм Микрософт?

***

Рабочий полдень.
Неспешно ведут беседу
Компьютер и принтер.

***

О, как прекрасна смерть
В своём синем наряде!
Начертаны её письмена на экране.

***

Уборщица-сама
Махнула жезлом Швабра
"Сетевой кабель не подключён"

***

О, пользователь!
Дальнейший Путь укажи мне!
OK? Cancel?

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

Красив первозданный Виндоус,
Иконки, что брызги морские...
Нехочется трогать руками...

И на закуску:
-- Здравствуйте, это канал об аниме?
-- Да.
-- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Солдат идёт,и служба идёт.Солдат ползёт и служба ползёт.
Но самое обидное-Солдат бежит а служба идёт

***

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!

***

– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

***

Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности...

***

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф:
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, и так смотреть на нее не могу!..

***

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали ОТ берега, утонули!

***

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!

Жена прибегает домой.

-Дорогой, горе-то какое..

-Маму мою, автобусом зашибло..

-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!


Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...



Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


Мужик жалуется психиатру:
-Доктор, у меня совершенно нет друзей. Может ты мне поможешь, жалкий плюгавый старикашка?!



-Ты чем пользуешся таблетрами или призервативами?
-Таблетками,их глотать легче.



Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!



- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!



Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".



Нет никого беспомощнее, чем женщина с только что накрашенными ногтями)



Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х@р был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.




Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!



немного чернухи)
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1) Ослик Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля!
2) Пятачок - всего боиться и страдает манией преследования - грибы!
3) Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин!
4) Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая - экстази!
5) Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены!
6) Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LCD!
7) Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер!

я можно чуть пошлый анегдот? он не особо смешной но прикольный...

Врач успокаевает мужа
- ничего с таким неврозом ваша жена проживет еще очень долго
- а я???? сколько протяну я??

Вовочка спрашивает у врача:
- Доктор восьмилетняя девочка может забеременеть?
-Нет
-Шантажистка!

У вас вирус который форматирует жесткий диск?
-Не дайте вирусу удовольствия это сделать: отформатируете диск сами!

У меня в компе вирус
- и что ты сделал?
- Укол
- Куда
- под мышку

Мама спрашивает Вовочку:
-Сынуля, ты меня любишь?
-Что, опять за картошкой надо идти?

Поучает старый скин молодого:
Если встретишь на улице паренька в странной одежде, с волосами по плечи, со всякими феньками и с гитарой за спиной - это хиппи. Драться они не любят и не умеют, можно спокойно их ███. Если увидишь чувака в цветной косухе, драных джинсах, гадах, и если он него воняет за километр - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно иногда поразвлечься. Если встретишь парня во всем черном, с длинными черными волосами, черными ногтями, и грустным выражением лица - это гот. Драться они не любят, но умеют, можно получить ███. Ну, а если встретишь где-нибудь в лесу парня в странной одежде, с волосами по плечи и с огромным мечом - это толкиенист. Так вот, не дай бог тебе его с хиппи перепутать...

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты ███. Более того – ты ███ в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ███, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа ███ – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ███ не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено спустя 43 минуты 15 секунд:

КАК ПУДРИТЬ МОЗГИ
Состав пудры:
1.Дальнейшее. Региональное. Совершенствование.
2.Перестроечная. Динамичная. Программа.
3.Прогрессивное. Технологическое. Обеспечение.
4.Активный. Новаторский. Консенсус.
5.Планомерное. Судебное. Осуществление.
6.Межведомственный. Сбалансированный. Плюрализм.
7.Функциональная. Природорожденная. Реформа.
8.Ускоренное. Амбивалентное. Развитие.
9.Пропорциональная. Гуманитарная. Подвижка.
10.Демократический. Согласованный. Процесс.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ:
Выбрать ЛЮБЫЕ слова из трёх колонок и читать любую из комбинаций слева направо, например: "Прогрессивная гуманитарная подвижка", "Функциональный сбалансированный плюрализм" и т.п. ЛЮБОЕ из высказываний, несмотря на полнейшее отсутствие смысла, будет звучать достаточно веско и убедительно. Удачного вам применения...

ЗЫ: а как же устное предупреждение? у меня же безупречный послужной список! я просто копировал сюда понравившиеся тексты, еслиб это я от себя писал в качестве мнения о ком-то, а так это было просто усиление эффекта... вот и делай после этого добро людям...

LION, поздравляю с предупреждением. Убрать мат.