Форум русского сообщества ReBoot

Смешные цитаты из жизни, Интернета и Башорга)

Ульяновский патронный завод стал участником акции «Помоги собраться в школу»


ххх:Прикинь,я тут посчитал,когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу,то развиваю мощьность около 800 ватт!
ууу:Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике,нашел себе квалифицированную работу...



Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!



- Что самое трудное в работе программиста?
- Выдумывать имена для переменных...


Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)



nnn> Я себе стол домой купил.
nnn> Уже четвертый раз пересобираю.
y>Не компилится?

Самые пушистые и маленькие лебеди получаются из потных рабочих лошадей.
одна из балерин — Женские истории


Сайт как женщина — мало быть красивой, надо быть юзабельной.

Древние арабы говорили:
«Есть на свете только три наслаждения:
есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо».


Богатая женщина перестаёт быть тем о ком мы мечтаем и становится тем к чему мы стремимся.
Михаил Жванецкий — Простые вещи



Если у нас каждый руководитель начнёт трубы таскать, где же мы столько труб наберём



Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.



Телевидение сегодня имеет аудиторию, а должна была культивировать.
Михаил Задорнов



Специалист не может быть узким или широким, молодым или старым. Будущим или прошлым тоже не считается. Специалист может быть только настоящим.



Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.



Лучше я буду иметь 1% от того, что делают другие, чем 100% от своих собственных усилий
Д.Р. Гетти



Женщина — программист, это как морская свинка — ничего общего ни с морем ни со свиньями.

Древние арабы говорили:
«Есть на свете только три наслаждения:
есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо».

Ну да,а потом вот и появляются всякие "Смущённые арабы" в кафе N-joy

Украино-албанский
В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.

А что...
Властью,данной мне админом этого форума,я внаглую присваиваю себе титул Главного Пекельниго Дiдьки нашего РеБут-сообщества!

Filomat: подъезжаем к Бирюлево, на двух зданиях вдоль дороги огромного размера буквами написано: "Бирюлево северное" и "Обитель зла 3"


Tork: Почему земля крутиться?
Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.



<@diamant> вчера пошел в город, захотел пройтись пешком, минут через пятнадцать решил закурить, а ветер сильный был, ну я развернулся, прикурил и пошёл дальше...
<@diamant> свою ошибку я осознал только через 15 минут.. когда подошёл обратно к дому

Откопал на баше:
Ах ты йцукен йцын!
(с) EnZo_Matrix

cjArt: Т.е время отклика и время загрузке страницы одна фигня?
DEkart: время отклика - это промежуток между запросом "дай страницу" и ответом сервера "ща, погоди, сгенерим по быстрому"
DEkart: а время загрузки - это между "эй, кто там спрашивал, пашла страница" и "всё, отдал чо есть"
cjArt: наглядно

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание


(c) Hisoka

Из жизни:

Он незнает как устанавливать программу, а она очень не хочет этог делать за него. Он пытается мягко уговорить ее поставить программу.

Он: Может мне поставить седьмую версию Касперского?
Она: Ставь.
Он: Нет, я хочу, чтобы ты посмотрела.
Она: Ставь. Я буду смотреть.

***

Он смотрит на монитор и следит как зеленая змейка вяло ползет...

Он: Все таки пятьсот мозгов маловато, - сделал он категорический вывод, когда через десять минут зеленая змейка заполнила шкалу.
Она: И это говорит человек, у которого всего один мозх=)

Из башорга:

<F_K> У меня есть ручной паук
<Lenko> не поняла))
<F_K> Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами
<Lenko> и как же ты с ним эммм подружился?)))
<F_K> Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег.
<Lenko> ты говорил, что у тебя есть девушка?)

***

xxx: Довай говарить как Йода.
yyy: Согласен с тобой я
ххх: Просьбы касательно моей поговрить хотел я...
ууу: Ты что хочешь меня от?
ххх: о_0
ууу: плять...

***

<13593> Очки: 5 - Варианты ответов: 1
Вопрос: временная легкая постройка для жилья, разновидность палатки из ткани, кожи и т.п.
(обычно сооружаемая в форме конуса).
Подсказка: @@@@@
<CTAJluH> вигвам
<CTAJluH> шалаш
<CTAJluH> Оо
<CTAJluH> шалаш
<CTAJluH> вашу мать шалаш это!
<CTAJluH> шолаж
<-ВИКТОРИНА->Подсказка: ш@@@@
<CTAJluH> шалащ
<CTAJluH> твайу дивизию
<CTAJluH> шалаж сука
<CTAJluH> шалаж
<-ВИКТОРИНА->Подсказка: ша@@@
<CTAJluH> твайу мать!!!
<CTAJluH> шалаш
<Grad> шатер
<-ВИКТОРИНА-> На этот вопрос правильно ответил: Grad, Ответ был: "шатер".
<Grad> )))
<CTAJluH> мля)))))

***

Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

***

Nurel: седня, кстати, день программиста
Nurel: с праздником
Rikashite: ДАнке шон
Nurel: так. а теперь скажи мне, что ты смотрел вечером, что сегодня шпрехаешь зе дойчь...

Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

Сразу вспоминается соответствующее кафе:тест туалетов,ушки для официанток и DJ Нейтрино...

Кабанский писал(а):ушки для официанток

О даааааа!))))

Нас с Сергиусом судьба занесла учиться на военную кафедру нашего универа и есть там такой человек, генерал Гурин, начальник кафедры, которого мы очень любим, потому что веселый мужик жжот аццки) Вот некоторые цитаты:
Например, говорил о проблеме военной формы, которую нам до сих пор не выдали, т.к. на фабрике, которая ее шьет какие-то проблемы:
"Всем теперь передайте, я вышел, теперьвсе у нас пойдет хорошо. Кого мы не обули, тех мы оденем. Кто вас не одел, тех мы обуем. Мне главное сейчас крайних найти, дайте мне недельку-я только позавчера из Сочи прилетел."
"Вот вы сейчас уже курите, пьете, а я до 30ти лет кости ломал, людей убивал...А потом в воспитатели пошел."
"Медсестры все закурили. Смотришь-сидит нога на ногу и дым из всех дыр идет."
*о том, как мы зубами должны держаться за военную кафедру*
"Умереть, но закончить!"

*о том, как он иногда контактирует с другими преподавателями, чтобы они не ставили его ученикам плохие оценки в случае чего*
"Они моему (парню) 2 там ставят, а я их (парню) здесь два ставлю. И у нас 1:1."

"Кто еще там учится? Девочки. И мальчики, не учащиеся на кафедре, приравниваемые к девочкам."

"В Нигерии 2 наших судна задержали! В Нигерии! Там три обезьяны с бабуином живут!"

"Разведчики подсчитали, что если построить армию китайцев в шеренгу по 8 и стрелять в них из пулемета, то придется стрелять БЕСКОНЕЧНО!"

*о том, как он ездил на Украину*
"В одной семье одни за Януковича голосуют, другие за этого...придурка."

*о том, как однажды на военку зачислили двух девченок*
Она такое письмо с просьбой о зачислении написала-я 2 часа в кабинете плакал. Две у нас было...Одна забеременела случайно."

*кадет заходит уже к концу лекции*
"на Украине говорят "Чуть-чуть спизднился"."

*о том, как мы будем изучать стрельбу и оружие*
"Вы же все будующие бизнессмены. А бизнесс кончается чем? Большими деньгами. А деньги кончаются чем? Плохими мозгами. Вот купите пистолет, чтобы застрелиться."