В общем и целом, тест сам по себе довольно прикольный - можно его просто пройти. http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5520
А вот мои измышления по "родственным душам"
1) ТИПАЖ ПЕРВЫЙ O:-)
Поздравляем! В фильме ужасов вы посрамите любое зло своей белизной и пушистостью и покараете его во имя лун… э, справедливости!
Вы так добры и заботливы, что без труда доконаете кого угодно. Едва вас завидев, Зло, поджав хвост, позорно спешит скрыться в своё логово, ибо в противостоянии вам у него нет никакого шанса: на любую его подлость вы ответите своим предсказуемым (но от этого не менее опасным) «Давайте жить дружно!» В попытке установить мир во всём мире вам неведомы ни страх, ни сомнения, ни усталость, ни здравый смысл – всё это игнорируется с целеустремлённостью лосося, идущего на нерест. У вас в критической форме обострено чувство справедливости: вы боретесь со злом во всех его проявлениях, начиная с подпольного самогоноварения и заканчивая защитой прав леммингов в период миграции. Злодей примет мученическую смерть в ваших всепрощающих объятиях!
2) ТИПАЖ ВТОРОЙ
Долго думала, кто из этой замечательной семейки больше подойдет - наверное, все же Гекса)
Поздравляем! В фильме ужасов вы типичное порождение этого жанра и его главное действующее лицо!
Вы внушаете ужас одним видом (в анфас), а другим (в профиль) – острое желание никогда не видеть вас в анфас. Каждое ваше появление сопровождает зловещая музыка и драматические спецэффекты. Это вы съели Красную Шапочку, не дали куче тинэйджеров выйти из пубертатного периода, погрузили всю землю во тьму, подставили Кролика Роджера и утопили Титаник с Ди Каприо (хотя последнее, пожалуй, единственное ваше Доброе Дело). Для вас нет ничего разумного, доброго и вечного: только глупое, злое и скоропортящееся, — отсюда и ваша враждебность к окружающим, и склонность к немотивированному насилию, и общая вредность во всём
организме (но, возможно, это просто от того, что у вас нет велосипеда). Что тут ещё скажешь? Вы Зло в чистом его проявлении, а это всегда такая редкость… Признайтесь, тест наверное проходили, чтобы потом в комментах какую-нибудь гадость оставить, да? (Если
нет, то ваш результат, пожалуй, спорный.)
3) ТИПАЖ ТРЕТИЙ
Поздравляем! В фильме ужасов вы достанете своими приколами всех, до кого только успеете добраться – а уж успеть вы постараетесь!
Что самое интересное, вам это наверняка сойдёт с рук.
Вы ходячий кошмар любого злодея/монстра/маньяка и т.п., ибо мера — понятие вам абсолютно незнакомое: вы смеётесь над чем только можно, а над чем нельзя вообще заходитесь гомерическим хохотом. Вопрос о вашей вменяемости до сих пор остаётся открытым, чем вы
беззастенчиво пользуетесь, совершая всё новые эскапады. При этом вы совершенно не цените чужой труд:
за вами гоняются буквально из последних сил, тратят время и нервы, а вы вместо того, чтобы споткнуться и подвернуть ногу в самый ответственный момент, только хихикаете и бегаете кругами, бессовестно дезориентируя преследователя и сбивая ему макабрический настой. Вам хоть стыдно? Ну конечно же нет! З.Ы. *шёпотом* У автора был тот же результат — дай пять (две оставь
себе). А-а-а-а!!! Тоже с электрошокером? Круто!
4) ТИПАЖ ЧЕТВЕРТЫЙ
Поздравляем! В фильме ужасов вы сами забьёте любого,
кто покажется вам хоть немного подозрительным! Ваши действия здесь диктуются не столько природной жестокостью, сколько гипертрофированным инстинктом самосохранения в сочетании с учением Дарвина (поистине устрашающий тандем). Паранойя – ваша любимая болезнь.
Любой припозднившийся прохожий, спросивший у вас на улице время рискует быть избитым до потери сознания, а попутчик в лифте – получить хорошую порцию из газового баллончика, — и всё это со шквалом истеричных воплей,
оповещающих округу в радиусе трёх километров о том, что на вас опять напали. Ваша агрессия в потенциально опасных ситуациях заставит любого маньяка восхищённо замереть и в полной мере ощутить всю тяжесть комплекса неполноценности. Начиная с вами разговор, незнакомому человеку лучше вынуть руки из карманов и понять их вверх, а ещё лучше лечь на пол лицом вниз, во избежание возможных эксцессов.
5) ТИПАЖ ПЯТЫЙ :lect:
Поздравляем! В фильме ужасов вы будете в целости и сохранности, не прилагая к этому ни ментальных, ни физических усилий!
Вы слишком рациональны и рассудительны, чтобы даже теоретически попасть в опасную ситуацию. Вы насмерть раскритикуете любой сюжетный поворот, противоречащий элементарной логике – т.е. практически 99% содержания среднестатистического фильма ужасов. Вы оперируете проверенными фактами и доподлинно знаете, что в теле человека при всём желании не может вместиться 20
литров крови, столь необходимых для предусмотренного сюжетом фонтана из оной, а если с потолка начинает капать вода, то разбираться нужно с соседями сверху, а не спускаться в поисках ответа в заброшенный резервуар или другие малосвязанные с коммунальными проблемами места. Для вас понятия «бред» и «фильм ужасов» синонимичны, независимо от контекста. О ваш скептицизм и здравый смысл разобьются все попытки втянуть вас в увлекательный, но увы, иррациональный процесс на экране.
6) ТИПАЖ ШЕСТОЙ :read:
Поздравляем! В фильме ужасов вы пропустите всё самое интересное, поскольку основное действие будет разворачиваться без вашего посильного участия! Вы вовсе не горите быть звездой этого жанра и поэтому стараетесь светиться в кадре как можно меньше. Вашему
искусству делать ноги можно только позавидовать, впрочем, как и умению отсутствовать в неподходящем месте в неподходящее время. Вы чемпион мира по игре в прятки – учиться у вас не считают зазорным даже хамелеоны (когда могут найти, конечно). Вам нет равных по вылезанию из самых тупиковых ситуаций без мыла и прочих лубрикаторов, а Гарри Гуддини вполне мог бы пройти у вас курс по повышению квалификации. Вы выживете везде и всегда — даже при резне бензопилой в канун Хеллоуина на улице Вязов №13 – естественно, по той простой причине, что ваша "канадская граница" расположена совсем в другом регионе.
Там есть еще два или три типажа, но никому в сериале они, по моему мнению, не подошли.[/i]
